活成自己的日子

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  即使时光再怎么变,我似乎从没有一次成功的从过去那个胆小怯弱,多愁善感的灵魂中抽离出来。

  我还是曾经那个想到伤心的事就会哭的无法自已的女孩,还是那个不会拒绝的女孩,还是那个摆脱不了身上浓厚的乡土气息的女孩。其实有时候我自己都不明白,我为什么会那么自卑,为什么会成为一个自卑到泥土里的人,我想过太多太多种可能,可我始终不明白,为什么会这样。

  今天在电话里听到妈妈对爸爸吼的时候,我又一次感受到了那种熟悉的害怕感,那是一种非常严重的恐惧,是即使我已经很久很久没有回家也无法用思乡之情掩盖的恐惧,那是我害怕的东西,也是塑造我的东西。

  谈及家庭和爱,我没有任何向往和期盼,无论是对于我的原生家庭,还是我成年以后或许会走入的另一个家庭。这不是没有原因的,我没有见过幸福家庭的样子,我不知道自己该怎么去相信,这个世界上还有那么多的幸福可言。

  或许是我不够坚强,是我没有经受住这层层的压力把自己变的更好。可我到底该怎么坚强,从小到大都在被教育和命令,都在被期待和规划,我也是第一次做孩子,为什么所有的幸福都是关于别人的,我收获的就该是伤痕累累。

  我累了,很累很累,这是一种灵魂上的累,肉体累了,歇一歇就会好起来,可灵魂累了的人该怎么办,她有什么更好的办法可以迅速化解这么多年来的苦难吗?又或许,她该怎样逃离这片土地?永远不再回来。

  你知道我最怕什么吗?我最怕我最亲的人永远在乎我的成绩好不好,在乎我有没有考试,在乎我的排名,在乎我能考哪所大学,在乎我未来能从事什么样的职业,却从不在乎我心里是怎么想的,不在乎我想吃什么,我想要什么,我想做一个怎样的自己。这么多年了,我的始终活在别人的期待里,或者说,我根本就没有活成过我自己一天。

  或许就像她们说的,我是一个缺爱的孩子,我不是缺爱,我缺少一个独立的思想和灵魂。

  我再也不想活在任何人的目光之中,再也不想做一个没有活成自己的情感机器,心太软也是一种罪。

  我要活成自己,不要轻易哭,也不能总是选择接受自己不喜欢的一切。我累了,早点睡吧。

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标签: 灵魂  家庭  坚强  日子  心情日记 
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