关于晚安的心情散文随笔

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  睡眠的时间到了,把这一天的辛勤劳动放下,把烦恼抛掉,把忧愁抛开,忘掉所有的不愉快,静下心来享受夜晚的到来,晚安。下面是美文阅读网小编给大家带来的关于晚安的心情散文随笔,供大家欣赏。

  关于晚安的心情散文随笔:晚安

  这是一个关于“晚安”的故事。

  他和她分居两地,彼此用微信联络。他们一有空就与对方分享自己做了什么,吃了什么,遇到了什么人,有什么样的心情……似乎他们就在一起。这样的交流冲淡了思念的味道。

  某天深夜,她临睡前习惯性地拿起手机打开微信,想看看亲爱的他有什么留言。平时,无论她多么疲倦,只要有他的消息,她就会精神抖擞。然而,那一晚她只能失望地入眠。在她心里,能天天和自己说“晚安”的,只有他。这是其他人无法替代的,哪怕是最亲爱的母亲,或者亲手养育长大的孩子。一声“晚安”,道不出婚姻的真谛,但每一次临睡前的问候,却唯有婚姻里的关系才能做到。

  我们时常称呼耶稣为“我心所爱的”(雅歌1章7节)、“我的良人”(雅歌1章16节)——可是我们会和这么亲密的主说“晚安”吗?

  我想,主耶稣不需要我们每夜都对祂说“晚安”,但祂喜悦我们每晚和祂亲近后说的那声“阿门”。“你们亲近上帝,上帝就必亲近你们。”(雅各书4章8节)因为,“亲近上帝是与我有益”(诗篇73篇28节)。我们个人和上帝的联络,就在这“阿门”中得以维持;一个不对基督说“阿门”的基督徒,是对信仰的藐视。整卷诗篇是祷告的诗篇,是作者对上帝说“阿门”的诗篇。无论是疲乏或激扬,危难或平安,作者都不忘与上帝亲近,而他们所得着的益处“是眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,人心也未曾想到的”(哥林多前书2章9节)。

  婚姻是上帝给与我们最美妙的礼物,若不好好经营,再美妙也只是“人生若只如初见”。正如上帝白白的救恩,若没有真理的持守和真情的联络,到头来不过是心灵的慰藉。

  道一声“晚安”的柔情,正如那祷告后的“阿门”,温柔,笃信。

  愿我们时常“阿门”,也不忘“晚安”。

  关于晚安的心情散文随笔:天亮说晚安

  不知道从什么时候起,我开始失眠。不管多努力想要睡觉,但就是睡不着,意识清醒得让人沮丧。我想过各种办法入睡,喝热牛奶、闻薰衣草、吃安眠药。安眠药的效果是最好的,但让人害怕的是我刚吃一颗的那段日子能睡得很好,往后药效渐消,需要两颗,再需要三颗,过多的药物让我在第二天变得昏沉,反应很慢,记不起来很多事。

  于是我就放弃了,接受失眠是我生活里的一部分,不再抗拒,任由它在夜晚来临。

  回想这几年失眠的日子,我搬过几次家,从城北到城东,再到城西,我有了第一只猫,又有了第二只猫。那么多失眠的晚上,我应该有很多想说的,但认真想起来不过也就是深夜走动的身影。

  大部分时候我看书,失眠只能看小说,各式各样的小说。拧开落地灯,让光晕洒在书页上,读上几个故事。我现在不记得失眠时读过哪些小说,只能模糊地想起自己读书的样子:低头盘脚窝在沙发里,昏黄的灯光落在身上,在字里行间等待睡眠。

  这几年我租过几处房子,那些老旧房屋的厨房让我喜欢。在失眠的时候,我在这些厨房里给自己做吃的,有时只是胡乱将剩饭剩菜一炒,摊上鸡蛋做蛋包饭;有时异常认真,从冰箱里拿出青菜,解冻肉类,备好葱姜,炒好几个菜,米饭在电饭煲里蒸熟,一粒一粒,细长而饱满。

  我向来不爱做饭,觉得麻烦,外卖如此发达,就是为了拯救不善做家务的人。我属于那种喜欢被拯救的那种人,于是心安理得地让厨房空着。可在失眠的时候,我好像执意于慢条斯理地给自己做顿饭——择菜、洗菜、淘米、滤水、上锅、放油、起盘。

  好像每一个步骤都充满了缓慢的庄严,让我在深夜可以只为了自己而生活。

  而那些白天则是恍惚又仓促。那时我只能在清晨六点,太阳初升的时刻陷入浅睡,三个小时后又被闹钟叫醒赶去工作。少睡似乎并不疲惫,只是让人觉得恍惚,周遭的人和事都离自己很远。为了让自己不显怪异,我会喝咖啡,很多咖啡,在同事讲笑话时第一个笑出来,在陈述自己的工作时井井有条。

  虽然缺少睡眠,可是我从未在办公里里打过半刻盹。大多时候时候我都神采奕奕,甚至不能安静坐在工位里,而是要站起来走动,和同事们说话、谈笑、讨论工作。直到无话可说时,我才会离开一会,到楼梯间里抽烟。有很多办公楼只有楼道可以吸烟,那里甚至摆放了盛着水的垃圾桶,供憋闷不已的上班族熄灭烟头。

  我似乎花了很大的力气来维持一个职业的、热情的、开朗的人格。

  这个人格随时准备说“好的,没问题”、“请稍等,我马上处理”,可下班以后我不再如此利落地说话,陷入一种模棱两可的舒适,“随便呐”,“无所谓”。为了迅速地进入这种舒适,我甚至不愿和同事吃晚饭,只想快点打上出租车,歪在后座,沉默地回到家里。

  很多次我搭乘出租车,看着华灯初亮的北京,摇下车窗,让闷浊的风拂过头发。我觉得很舒服,甚至美好,就算堵在路上也不着急,没什么是必须要回应的。

  回到家里,所谓的家是租来的房子。这几年回到不同的家里,两只小猫就绕在脚边喵喵叫,用头蹭我的小腿。给它们换水、喂食、清理猫砂盆,做完就能安心地等待失眠来临。深夜将至的那几个小时,我会看电影,或是在网上和朋友聊聊天,失语般地社交。要是哪个朋友说晚上出去玩,我会痛苦地想难道人和人就不能不见面而做朋友吗?不用张嘴就能分享事物,多么自在。

  于是深夜来了,失眠也来了。起先那些日子我很焦虑,觉得缺少睡觉会让人变蠢、变老、变丑,于是固执地抱住枕头想要沉入梦乡,可越想睡就越睡不着。失眠像是诅咒,这些年我盯着不同的天花板,在不同床上失眠。我也尝试过数羊,可是我不明白为什么别人数的羊都温驯地有序地跳过栏杆,而我的羊却乱七八糟,有时它们不肯跳,有时又一气蹦过来,让我来不及数清,甚至有只胖羊卡在栏杆上咩咩向我求救——这都是些什么呀?

  现在我安然接受失眠,还辞了职。白天有大把时间可以睡觉,于是深夜里不再强迫让自己入睡,睡不着就醒着:看书,做饭,抱抱猫。那只闹钟终于不再叫了。现在租的房子楼下有一条街道,路旁有几间小吃店。最近这条马路正在翻修,工人们夜晚开工,用钻石机把水泥路面钻出无数个小孔,再把路面剖开,重新铺上管道。

  天光伊始,他们便收工到路边的小店里吃上一顿早饭。有时我也去,在清晨时下楼吃早饭,最常吃的是豆浆油条。我这人琐碎,喜欢刚从热锅里炸出来的油条,一口咬下外表微焦又蓬松的油条,觉得很好。于是两根油条要分两次点,不然第二根油条隔会就变硬,不再松脆。

  这间早餐铺子是四川人开的,老板娘带着男人和侄女,男人炸油条,侄女端盘子。有时侄女懒,也坐着吃早饭,不动弹。大概是开铺是件辛苦的事,凌晨三点就要起床筹备,几小时劳作后才能备好食材等客上门。老板娘看侄女偷懒时就说:“你别给我吃个十分种,快点动起来。”

  侄女软塌塌的,站起身来随便转悠,其实也没活可干,就说:“今天的小菜不够。”

  “你哪只眼睛看见小菜不够,每天都做是这么多。”小菜是免费送给喝粥的食客,每天做上两大盆,任人自取。

  “我两只眼睛看的不够。”

  两人亲昵地吵嘴,说出的四川话在这个时刻清脆动人。像是回到小时候,清晨的菜市场里,大人们买菜、过早,任何时候都大声且热烈地用方言问好。我和那些工作了整晚的工人沉默地享用早饭。店内摆成数张长方形的桌子,可是我们都朝着面口那面坐下,没有人聚在一桌,没有人说话。我们都看着玻璃门外苏醒的街道,不时有车在宽阔的马路清晰地开过去。

  豆浆快要喝完的时候,碗底有还未融化的白砂糖。老板娘每次问我甜豆浆吗?我说少糖,她还是舀上满满一勺。喝到见底时,砂糖就露出来。我嫌腻,就剩在那,最后半根油条也不想再吃,感觉一切都可以任性。

  我带着沉甸甸又温暖的胃走回家,北京的夏天不热,清晨更是凉爽,清新的风吹在身上,旋在闪亮的、嫩绿的树叶间,还有鸟声啁啾,有一种鸟固执地叫着“咕咕、咕咕”,不知道是不是鸽子,反正它们都不见踪影。我走进电梯,回家,猫还是绕在脚边,又趴过来闻闻我的嘴,检查我吃过什么。

  这时睡意就来了,简直不可抗拒,仿佛昔日走丢的睡觉全部回到来了。于是我上床,躺进清香的被子里,立刻沉沉睡去。那时我会对着东边亮起来的窗户说一句晚安。

  仿佛我失眠了一千多个夜晚,就是为了向这个即将醒来前进的世界说晚安。

  关于晚安的心情散文随笔:晚安,我疼痛的花园

  天黑下来,没有人告诉我,应该放下窗帘,还是打开抽屉。拒绝和等待,让一个夜晚充满悬念。鸟儿睡着了,花儿闭上眼睛,唯一的蜡烛在空中燃烧,给奔波劳碌的心,点燃了一盏火把。

  今夜,我又向命运低下了头。生活,压得人有些喘不过气来。

  走了这么久,仍是抵不过一个女人的一腔柔情。那轻轻柔柔的一跪,竟然击碎了心头的一块巨石。我把多年扛在肩上的仇恨放下来,做成了一件熨熨帖帖的衣服,上面的一个个纽扣,闪着无法抵挡的光泽,一行行细致的针脚,缝合了多年以来的伤痛。

  到底是谁,这样拿捏着我的命运,让我血液中的河流一波未平,一波又起。

  仇恨,曾经那么长久地盘旋在我的头顶,像夜晚的乌鸦,让我的生命充满某种神秘的隐喻,挥之不去。那是一个背叛我的女人带给我的仇恨,曾经让我在艳阳高照的夏天也冷若寒蝉。

  仇恨,在以后的日子里生出了它的私生子:冷漠。

  在这个放下仇恨的夜里,我要试着给自己找回平静,试图找到能够说服自己的理由。

  我去那些久违的书籍里引经据典。书籍,它们一会儿如思春的少女,待嫁闺中,等着你打开她芬芳的身体;一会儿如沉默的智者,束之高阁,等着你拂去他的满面尘灰。

  我到茶的禅房去寻医问药,可是对于一个无法平静的人,我竟然看到了茶骨子里的媚,它用幽香蛊惑人,让人不自觉地掉进一个芳香的漩涡。在饮茶的刹那间,我有些微的平静了,平静的时候,我饮茶,发现茶也在饮我。我饮茶中的幽香,茶饮我浓酽的心境。其实,好茶,只需一口,便可受用终生,箴言,只需一句,便可醍醐灌顶。

  人的一生,如果热爱是蚌的温暖的怀抱,那么憎恨就是那块锋利的石头,它们在一起交织、磨砺,终使一个人的一生现出珍珠的色彩。

  我们的正义日渐被灯红酒绿所淹没,我们的一腔热血日渐被商业的功利所吞噬。我们的皮肤可以涂抹上好的润肤膏和滋润液,但已经无可奈何地粗糙老化锈蚀磨钝,缺少了敏感的感觉。我们唱爱的歌曲,写爱的诗章,却又聪明得像只狐狸,不肯把爱,向更多的人奉献。

  我对自己的冷漠向人解释说,我的爱,没有飞翔就收起了翅膀,劝慰我的人说,这是音乐,是揉碎的心,是夜间开放的紫丁香。

  不去管他吧,世界的夜晚就是这个样子,各自望着各自的月亮,各自看着各自的花。我们借夜的帘帷,窃窃私语。把白天的忧伤拿到夜里来分解、消融。看那些静静走过的许多时光,在往事的墙上张牙舞爪。

  不去管他吧,我们的孩子都已长大,会为我们制造风和日丽,我们只管去种花、钓鱼,丢弃那身扳扳整整的制服,丢弃上面规规矩矩的纽扣,把委屈的灵魂放出来。

  我的内心是一座花园,当仇恨、冷漠来临的时候,整个花园就失去了灿烂的颜色,只剩下一条蛇,时刻觊觎着我的热血。

  爱是种子,种了一世界的光明。

  我的内心是一座花园,可能我的鲜花被采摘,可能我的树枝被折断,可能我的草地被践踏,但我仍然要盛开我的花朵,仍然要在伤口上长出新的枝条,仍然要将即将弯曲的脊背顽强地挺直。

  我会在每一个夜晚来临时,轻轻地安抚自己的灵魂:

  晚安,我疼痛的花园。

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